影视剧里总是把爱情打造成完善的样子！
所以在许多没结婚的人眼里，就以为可以跟相爱的人走进婚姻殿堂，就有了永恒的幸福！
殊不知，其实迈入婚姻殿堂，只不外是漫长毕生的开端……
01
曾经看过一个叫《我从不帮我太太》的视频，视频的内容重要是一个丈夫的自述：
友人来我家喝咖啡，我们在一起聊人生、聊幻想。聊天恰好告一段落时，我对他说：“你等一下，我去洗个碗！”
他用夸大的表情看着我，好像我要去造一架飞船，而后用既信服又懊丧的语气说：“我很佩服你会帮你太太。我现在都不怎么帮我家那位。每次我做了，她都不会感谢我。上礼拜我拖了地板，她一个谢字都没有。”
我又坐回来跟他说明：“其实我素来都不帮我老婆！实在，我老婆基本不需要帮忙——她须要的是搭档。
我从不帮老婆打扫卫生，因为我也住这里，我本来就应该扫除。
我从不帮老婆做饭，因为我也饿，所以就应该自己动手。
我从不帮老婆洗碗，因为我也用了那些碗，所以我有洗碗的任务。
我从不帮老婆照顾孩子，因为那也是我的孩子，我原来就是孩子的父亲，所以我就应当照料孩子！
我不是“帮谁做家事”，因为我就是这个家庭的一局部！
很长时光你才在家里拖了一次地，就期待一个热闹的夸奖和感激？可你老婆每天都在家里拖地、洗衣、做饭、照顾孩子，你跟她说过谢谢吗？
或者在男主外、女主内的传统观点里，这本就应该是她的职责。也许男人从小就被教诲要赚钱养家，可家里的事我们真的就应该不论不问？
做这些家务，代表的是我们是真正的伙伴，而不是一个宾客，来家里只是为了满意各种吃喝的需要！
社会真正的转变就应该从家里开始！
在现在中国的婚姻关联当中，保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式婚姻等景象亘古未有，有良多人为此迷茫、迷惑，咱们结婚到底为了什么？
电视剧《我的前半生》里靳东的谜底是：因为人生艰巨，需要一个人来风雨同舟。
就像短视频中丈夫的自述一样,北京私家侦探实力雄厚成立至今经办了各类侦探委托，积累了丰富的侦探实践经验，在接受委托过程中，认真、负责、实事求是、合理合法规，我们在婚姻中，不需要有余力才想起来搭把手的客人，我们需要的是可能同舟共济、并肩前行的伙伴。
从实质上讲，婚姻就是一个经济共同体;孩子要两人共同抚育;事业低谷时，互相搀扶;需要辅助时，对方在背地给你力气！成为彼此的陪同者、倾听者、回应者！
所以，爱情最好的结局，就是把婚姻变成船，把两个人都渡到此岸去。
02
美国著名作家琼·安德森曾写过一本《好女人，翘家去》的书，倡导作为妈妈，女人必定要有本人的小假期。
哪怕只是从小的片刻开始，也需要暂停工作和家务，真正留点时间给自己。
由于，生成的母性、社会的等待，很轻易让新手妈妈在进入这个角色后，不自发地 陷入一种“无我”模式。
妈妈们容易对孩子投入适度的、无止尽的爱。而这样无论对妈妈、孩子，还是全部家庭，都是一件太过可怕的事情。
我身边有一位典范的中国式妈妈，她的性情要强，什么都想要做到最好。在生了孩子后，为了尽力均衡家庭跟事业，她简直是倾尽全力。
从生了孩子还在坐月子时，她就每天用小笔记本记载孩子的喝奶时间，依据专家看法在固定的时间内给孩子洗澡、听音乐、擦拭肚脐。
而自己只是潦草的扒饭、冲澡、小睡一下。产假停止后，她天天一下班又进入另一种“缓和状况”。她保持请求奶奶做育儿笔记，一放工就严厉查看。之后自己也会继承依照日程表，不辞辛苦的给孩子讲故事、做辅食、上早教……
她的丈夫疼爱她操劳，也不是不倡议过让她辞职在家一心当全职妈妈，她谢绝了。她并不盼望自己只留在家庭里当一个主妇，她寻求自己的事业与人生。
那好，请保姆来帮忙照顾孩子也不失为一个好方式。只是在筛选保姆的进程中，夫妻俩被各种见诸报真个保姆虐童案吓得一次又一次地进步了尺度，最后在绿城放火案的打击下彻底废弃了这个动机。
请长辈来照看孩子天然也是能够的，只是白叟已操劳了一辈子，怎么好心思再让他们持续费心呢？
于是在孩子断奶后，她和丈夫就坚定地将奶奶送回了老家保养天年，只说切实忙不过来会委托老人来搭把手，却愣是不肯再将孩子丢给老人了。
夫妻俩磋商了几回，决议工作日还由妈妈照顾孩子，爸爸则周末全权打理家务，好给妈妈留下休息的时间和空间。
无奈，她总认为丈夫一个大老爷们做家务过于大意，照料孩子也照料得不精致，就总是忍不住推开丈夫自己着手，这下可好，压力又都堆在了她身上。
可据我所知，她五岁的女儿如今并不 “领情”，反而常常在家大哭大闹、俏皮叛逆，还曾说“我最厌恶的是妈妈”。
而曾经心疼她昼夜辛劳忙个不停的丈夫，当初却只会口头喊多少句“别忙了”，也没见亲身动手干活了。为什么？
因为一个完整把自己就义掉的母亲，对孩子和家庭反而是压力，这些压力最后都会回到家人身上。
在丈夫自动提出帮忙时，她不该因为做得不好就简略粗鲁地自己取代，这样做，只会让丈夫无奈学习准确的做法，也令他失去分担家务的能源。
她仍是感到丈夫只是在帮她的忙，却忘了夫妻二人本就是一个整体，这些事件也是丈夫的职责。她老是将丈夫推开，倒显得把他当外人了。
当然，在中国社会里，男主外女主内的思维还是主流，于是凡是有哪位丈夫能帮妻子做做家务，就够得上是一位好丈夫了。
但在我的观点里，婚姻就该是一个互动体系，夫妻双方在婚姻中是互助配合的关系，两个人是平等的。
假如夫妻中的任何一方只把婚姻当成恋情落地的信号，婚后就当了甩手掌柜，对另一方充耳不闻，那这段婚姻确定不会有一个美妙的终局。
其实，一个好的家庭关系，不是伴侣始终是个长不大的孩子，孩子永远是个嘤嘤待哺的孩子，而是每个人都能在这段关系中，既有所成长又彼此成绩。
理想的婚姻，应该是两个一直成熟的个体，将夫妻独特打造成一个不可宰割的整体，这才是婚姻的最粗心义。
